Canadense processa empresa após 'alongador de pênis' não funcionar

Quem diria???

E eu que pensava que só os ingleses e os japoneses usassem esse tipo de ferramenta...

Veja mais detalhes em:

http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2011/01/canadense-processa-empresa-apos-alongador-de-penis-nao-funcionar.html

Valeu Globo.com...

Diário de Pernambuco - 07/12/2009

PERNANBUCO?????

Alguém sabe me informar que lugar é esse?

Onde fica Pernambuco? É no planeta Terra?

Lá se joga futebol? Tem algum time na 1ª divisão?

Será que esses babacas pensam que alguém se importa com a opinião deles?

Ó seus manés... vão disputar corrida de jegues e deixem o futebol pra quem sabe!

Caso você queira conhecer a história do HEXA do Mengão, basta clicar aqui...

Ao Sr. José Trajano - ESPN Brasil

Caro José Trajano.

Somos contemporâneos da Tijuca e do América, por isso, vou tomar a liberdade de tratá-lo por tu...
Creio que tu és um dos cabeças da ESPN, e portanto um dos responsáveis pela linha editorial da casa, caso eu esteja enganado, por favor repasse a quem de direito.

Entendo que deva haver liberdade de expressão para todo profissional da imprensa e sei que a ESPN tem essa atitude como premissa básica, mas isto deve ser feito com responsabilidade, sem o que, a ESPN corre o risco de se tornar apenas um canal paulistano e às vezes paulista.

Eu já desisti de assistir a vários programas da ESPN dado o ridículo da participação dos comentaristas, sempre tendenciosos quanto aos clubes que não são do Estado de São Paulo.
Ultimamente, a especialidade desses comentaristas é a apologia da "crise" no Flamengo, no Fluminense, no Botafogo, no Grêmio, que não ganha fora de casa, no Inter, apostando na queda do Tite e por aí vai.

Recentemente, o PVC exaltava as qualidades do Sr. Kleber Leite e sua trupe, que graças aos deuses caiu fora do Flamengo.
É público e notório que este senhor, além de sócio da Traffic, é intimamente ligado ao Sr. Eduardo Uran, empresário representante de inúmeros atletas do Flamengo, que "por coincidência" tem seus direitos federativos ligados à Traffic. Creio que não é necessário muito esforço de imaginação para reconhecermos aí, no mínimo, "traffic" de influência.

É claro que os clubes brasileiros, notoriamente falidos, precisam de "investidores" para montar seus elencos, mas também é certo que esse tipo de coisa sempre termina com o tiro saindo pela culatra.
Me admira muito que um canal como a ESPN, que nas malfadadas "janelas" verbere contra os chamados "desmanches" e acabe sempre por dizer que eles são inevitáveis, teça loas ao Sr. Kleber Leite, aquele mesmo que há bem pouco tempo atrás era apenas um repórter de beira de campo e hoje é um dos magnatas do futebol brasileiro, sabem lá os deuses como...

Assim, recomendo fortemente que leias os comentários nos blogs dos colunistas da ESPN, que, a despeito de vários "comentários" meio que semi-analfabetos "futebolisticamente, gramaticalmente e vernacularmente" falando, mostram bem qual o clima dos seus espectadores e leitores de fora do Estado de São Paulo.
Em especial, recomendo que leia artigo do PVC que relaciono abaixo, ressaltando que apesar do título não representar a opinião do colunista, é suficientemente irresponsável para deixar transparecer como se fosse a sua opinião, principalmente para aqueles que leem mais desavisadamente, de certa forma demerecendo a instituição chamada Flamengo.

Grande abraço de um tijucano, da sua época, criado dentro do América e antigo frequentador da Padaria Regina, do restaurante Salete e da sinuca da Afonso Pena.

Clique no link para ler: Flamengo faz oferta medíocre para Vágner Mancini - Por Paulo Vinícius Coelho

Abaixo alguns dos cometários no referido artigo (os números entre parênteses representam a ordem em que foram publicados)

(#97)Aldemi - Guará/DF
É incrivel a tendencia dos comentários que últimamente vem norteando PVC em relação ao Flamengo. Tudo é levado para o lado negativo.O que falta de compreensão nas coisas do flamengo/rio, lhe sobre em São Paulo/Corinthians. É uma pensa perceber bairrismo em alguem tão elogiado. Será que estamos enganado em ter vc como um grante comentarista? Ou será vc só um NETO mais polido?

(#98) Renato
aí PVC a carapuça serve pra vc??? http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/colunistas/conteudo.phtml?tl=1&id=908833&tit=Os-novos-Peles-do-futebol ( obs. minha:este link se refere à Coluna do Tostão na Gazeta do Povo)

(#99) Bode Cheiroso - Rio
Depois de ler este comentário idiota do PVC fica bastante claro que mal administrados são os clubes paulistas que se sujeitam a pagar salários astronômicos a gente como o "pofexô", que é um negociador de jogadores, ou mesmo ao Muricy, que parece ser sério mas não vale quanto pesa. Certo está o Juvenal, vai investir a grana do São Paulo no clube, e dane-se se não ganhar o brasileirão, até porque, se acabar ganhando fica definitivamente provado que fez a coisa certa. Espero que o Sr. Delair se mire no exemplo do Juvenal. O clube chamado Flamengo é coisa séria, e para se recuperar das cagadas feitas pelas quadrilhas que o assaltaram por muitos e muitos anos precisará de tempo, bastante tempo. Se o preço dessa recuperação for não ganharmos o brasileirão por vários anos, que seja, mas que as futuras diretorias tirem o Mengão do buraco em que foi colocado por esses ladrões que estavam lá. Quem amar de verdade o Flamengo entenderá e apoiará!!!!

(#105) Bode Cheiroso - Rio
Aldemi - Guará/DF - Ele é só um Neto mais inteletualizado, e portanto mais perigoso e danoso em seus comentários maldosos. Vou começar a considerar seriamente a possibilidade de mudar meu plano da NET, para um mais barato e que não tenha a ESPN, pra não contribuir com meu dim-dim pra esses caras. As únicas coisas que ainda assisto são o Pontapé Inicial, o Limite e o Linha de Passe, este último quando o Juca Kfouri e o Trajano estão na mesa. Ahhh... hoje eu vi um pedaço do Bate-Bola, só pra ver a cara de idiota dos comentaristas tendo que falar da vitória do Mengão no time do pofexô, dentro da casa dele. hahahahaha

Parabéns ao Eduardo Peixoto

Parabéns também à Rossana e aos demais membros da editoria do "G1 - globo.com" pela excelente matéria sobre a demissão do Cuca, o ex-treinador do Mengão.
Nem vou perder meu tempo transcrevendo nada e muito menos emitindo qualquer opinião, pois tudo que precisava ser dito está nos links abaixo... Tire suas próprias conclusões.

Se o assunto te interessar, clique AQUI para ler no site da globo, ou me peça, que envio por e-mail a imagem ao lado no tamanho original.

Interessante o G1, tão "politicamente correto", ter publicado matéria tão contundente, detonando definitivamente a imagem do Cuca, um cara pusilânime, medroso, chorão e traíra... Agora, ficou faltando uma matéria para detonar os "cartolas" que sugam o pobre Flamengo. Aqueles que dominam o clube há mais de 30 anos e aumentaram e muito suas fortunas pessoais às custas do clube, cada vez mais falido.

O almoço de amanhã

Amanhã, sábado, vou de novo pra cozinha preparar um rango diferente: "Picadinho ao funghi com arroz maluco", para meu filho, minha nora, minha mãe e eu.

Se quiserem me dar a honra de experimentar, é só fazer e me convidar... rsrsrs

O almoço de domingo será um belíssimo churrasco, preparado pelo meu cumpadi pra comemorar o niver da minha cumadi...


Entrada: Salada de alface americana com molho de gorgonzola

Ingredientes:

• 1/2 alface americana bem lavada, com as folhas maiores ligeiramente despedaçadas
• 2 copos (200ml) de yogurte natural (sem sabor)
• 100g de queijo gorgonzola despedaçado
• 50g de queijo parmesão ralado
  
• leite

Preparo:

• despedaçar a alface em pedaços não muito grandes e espalhar numa travessa grande
• bater no liquidificador o yogurte, os queijos e o leite (em quantidade suficiente apenas para dar ponto, nem muito espêsso e nem muito líquido)
  
• derramar o molho por cima da alface e misturar bem
  
• servir numa travessa funda
  

Prato principal: Picadinho ao funghi

Ingredientes:

• 750g de filé mignon picado na faca em pedaços pequenos
• 200g de funghi seco italiano (ver foto)
• 300ml creme de leite fresco ou 1 lata de creme de leite sem o soro
  
• 1 cebola média picada em pedaços bem pequenos
• 1 dente de alho grande bem picadinho
• pimenta do reino a gosto
• nóz moscada a gosto
• molho inglês a gosto
• sal a gosto (recomendo usar pouco e corrigir depois)
  

Preparo:

• hidratar o funghi em água filtrada por pelo menos 2 horas, picado em pedaços não muito pequenos em uma travessa, apenas cobrindo o funghi com a água
• temperar a carne com sal e pimenta do reino 1/2 hora antes
• refogar a carne até dourar (em óleo de canola ou na gordura do bacon - ver abaixo a receita do arroz)
• acrescentar a cebola e o alho picados e deixar refogar mais um pouco
• acrescentar a noz moscada a gosto (eu uso 1 colher de sobremesa rasa)
• acrescentar o molho inglês a gosto
• acrescentar o que sobrou da água do funghi e deixar cozinhar por 15 minutos
• acrescentar o creme de leite e NÃO deixar ferver, por que talha
• Obs.: se quiser pode usar 1 tablete de caldo de picanha em vez do sal
• servir numa travessa funda
  

Acompanhamento: Arroz maluco

Ingredientes:

• 2 xícaras de arroz
• sal a gosto
• 2 ovos mexidos e picados em pedaços pequenos (eu costumo esmigalhar com um garfo)
  
• cheiro verde (salsa e cebolinha) picado a gosto
• azeitonas picadas, a gosto
• 100g de bacon picado bem pequeno
• 1 pacote de batata palha quebrada em pedaços pequenos
  

Preparo:

• fritar o bacon até ele ficar um torresminho e reservar (se quiser pode usar a gordura que ficou na panela para refogar o filé mignon)
• preparar o arroz como de costume, apenas com sal
• depois de pronto o arroz, adicionar os ovos mexidos, o bacon frito, as azeitonas picadas, a batata palha e o cheiro verde e misture tudo
• servir numa travessa rasa

Meu único problema é que ainda não decidi se vou abrir um "merlot" ou um "cabernet" pra acompanhar o regabofe... Aceito sugestões.

Eu desisto!!!

Como apreciador do bom futebol, desisto de me considerar flamenguista. Do jeito que a coisa vem acontecendo há vários e vários anos a minha paciência se esgotou, e espero que definitivamente.

Há quase 20 anos eu rasguei meu título de sócio. O time ia mal como sempre aconteceu depois da era Zico, e, para piorar, a infra-estrutura para os sócios entrou em decadência. Resultado, nunca mais coloquei meus pés na Gávea e fui jogar meu tênis em outro local.
De lá pra cá a coisa só fez piorar. A dívida do clube aumentou, a sede está totalmente decadente, o Fla-Barra virou Vasco-Barra, e por aí, foi tudo por água abaixo...

A minha última manifestação como flamenguista vinha sendo assistir aos jogos pela TV e em raríssimas oportunidades, ir ao Maraca, em jogos contra times de fora do Rio, entre eles as derrotas para o América do México e para o São Paulo, no ano passado.
Ontem, quase fui assistir a Flamengo x Palmeiras, mas desisti assim que que o idiota que dirige o time deixou transparecer qual seria a equipe que entraria em campo.
Ainda bem que não fui ver aquela melancólica exibição de incompetência geral, inclusive do Palmeiras, que deveria ter aplicado uma goleada humilhante, e não se esforçou o suficiente para fazê-lo.

Hoje, li nos jornais que o único jogador do Flamengo que vem se esforçando e se destacando, o Willians, provavelmente irá para a Europa, e pior, o site globo.com diz que o Flamengo deve aceitar uma redução no valor da multa rescisória. Isto me cheira a maracutaia... Será que alguém vai embolsar uma grana lá fora? Tantos são os péssimos negócios feitos pelas diretorias do Flamengo nos últimos 30 anos, comprando caro e vendendo barato, que deixa margem a desconfianças que pessoas levam grana nessas transações.

Como gosto de futebol e nasci rubro-negro, a última alternativa que me resta é assistir a outros rubro-negros menos incompetentes e aparentemente mais sérios que o Flamengo do Rio... Estou falando do Vitória da Bahia e do Milan.
Outro time que pretendo seguir é o Real Madrid, que promete oferecer bons espetáculos nos próximos anos.

Complementando, em 07/12/2009...
O CucaChorão, pretencioso e desagregador foi DEMITIDO e a corja comandada pelo Sr. Kleber Leite se demitiu... Como num passe de mágica, tudo se acertou no Mengão, O Willians não foi vendido, Álvaro e Maldonado foram contratados, o Andrade assumiu o time e o Pet virou titular, os salários passaram a ser pagos em dia, e como resultado fomos CAPEÕES BRASILEIROS pela 6ª vez!!!

Em tempo, o Vitória da Bahia SIFU, só conseguiu uma vaga na Copa Sulamericana, o Milan vai muito bem obrigado, na vice liderança do Calcio, o Real Madrid ainda não é tudo aquilo que esperamos que seja, e o Barcelona vem enchendo os olhos de quem aprecia o bom futebol...

Churrasco de costela na panela de pressão

Para um churrasco de costelas rápido e delicioso, para quatro pessoas que comam bem:

Ingredientes:

• 3 kg de costela de boi, magra, com os ossos bem chatinhos (não serve com ponta de agulha)
• 1 kg de linguiça toscana

Preparo:

• coloque uma camada de costelas (osso virado para baixo) no fundo da panela (não precisa lavar, mas tire eventuais peles ou marcas de tinta com a faca),
• coloque uma camada de linguiça sobre a camada de costelas
• coloque outra camada de costelas e outra de linguiça
• finalize com outra camada de costelas (tudo arrumadinho).
• leve ao fogo (médio para alto) com a panela fechada por 45 minutos,
• retire o vapor, abra a panela com cuidado, e se delicie, com um churrasco de costelas bem macias e saborosas.

Nota: Não precisa de água, sal nem temperos, pois tem que ser bem simples.

O acompanhamento pode ser de batatas inteiras cozidas na água e sal.

A piada esportiva desta segunda

A gozação dos rubro-negros cariocas sobre os seus rivais locais é que Vasco, Botafogo e Fluminense jogarão dois campeonatos cariocas em 2010, pois a segundona do Brasileirão contará com os três e mais o Duque de Caxias.

O comentário dos analistas do programa SportsCenter da ESPN-Brasil foi de que se isso acontecesse seria muito ruim para o Flamengo.

Sinceramente, eu discordo dessa opinião...

Vejamos porque:

1 - Ao que me consta, o Brasil é o único país do mundo em que os campeonatos regionais existem e tem significância. Nada melhor do que a gozação entre amigos, vizinhos, no trabalho, etc...
As rivalidades regionais são muito mais importantes que as rivalidades nacionais.
Quer um exemplo? Duvido que o Tite siga treinador do Inter se perder para o Grêmio no próximo domingo. (em 27/07/2009 - Errei feio! O Tite não caiu, e parabéns à diretoria do Inter por não ter entrado na onda da imprensa esportiva marron, que fica incentivando crises nos clubes de fora de Sampa.)
Quer outro exemplo? Como torcedor do Flamengo, eu pouco me importo se a CBF ou o São Paulo reconhecem ou não o 5º título brasileiro do Mengão, em 1987. O que me importa é que ganhamos o título entre os clubes da elite e não entre os demais pequenos, e não nos rebaixamos em disputar nada com o campeão da segundona disfarçada da época.

2 - O grande título que todos almejam é o de campeão mundial de clubes, o que significa que é necessário ganhar a Copa Libertadores antes. Esta sim é a competição importante do continente, o resto é "xixica" como diria o "Vadinho", aquele que foi marido da Dona Flor.
Para participar da Copa Libertadores é necessário chegar entre os quatro primeiros do "Brasileirão" ou então ganhar a Copa do Brasil, o que resultou em tornar esses os verdadeiros objetivos dos times brasileiros.

De certa forma, ser campeão do Brasileirão perdeu um pouco da sua importância, e pasmem, até o quarto lugar passou a ser importante, num país em que, em outros campeonatos, o vice é um perdedor.

Enquanto torcedor, eu quero mesmo é poder curtir com a cara dos adversários locais, que eu encontro todos os dias. Poder rir da cara deles e dizer que o Mengão NUNCA foi para a segundona.
Gozação com meus amigos paulistas, via internet, não tem a mesma graça, não gera discussões polêmicas e engraçadas.

Não vejo qualquer prejuízo para o Mengão se o Flu e o Bota forem fazer companhia ao Vasco na série B. O campeonato carioca continuará o mesmo, com a torcida do Mengão lotando o Maraca, do mesmo jeito que faz no Brasileirão.
Por essas razões, eu discordo da opinião de que o Flamengo perderia algo ao ver seus rivais na segundona.
Você pensa diferente? Me explique sua opinião.

Transgênicos & Virus H1N1

Olhem só o que segue...
Clique no link abaixo para visitar o site

Publicado pela MINA - Macedonian International News Agency


Russian Scientists: H1N1 linked to Genetically Modified Food
Monday, 22 June 2009

Scientists from Russia’s Ministry of Health are warning in a secret report to Prime Minister Putin that they have discovered a ‘critical link’ between the H1N1 influenza (Swine Flu) virus and genetically modified amylopectin potatoes that are consumed in massive quantities nearly exclusively by Westerners and sold in fast food restaurants as French Fries.

According to these reports, the protease enzyme genetically modified in the potatoes being sold through Western fast food restaurants as French Fries to protect against Potato virus X causes an “explosive” replication of the H1N1 influenza virus by increasing the acidic conditions of the endosome and causing the hemagglutinin protein to rapidly fuse the viral envelope with the vacuole's membrane, then causing the M2 ion channel to allow protons to move through the viral envelope and acidify the core of the virus, which causes the core to dissemble and release the H1N1’s RNA and core proteins into the hosts cells.

Evidence confirming these dire findings by top Russian scientists is also supported by the World Health Organization who in their reporting on the current Influenza Pandemic, clearly shows that the H1N1 virus is nearly totally confined to those Western Nations allowing their citizens to consume these genetically modified potatoes, and which include: The United States with over 17,000 cases being reported with 45 deaths; Canada with 2,978 cases; the United Kingdom with 1,226 cases; and Australia with 1,823 cases.

Important to also note about the World Health Organization’s statistics on the spread of the H1N1 Pandemic influenza virus is that the South American Nation of Chile is the only country in the World outside of The United States, Canada, United Kingdom and Australia to allow the planting of these genetically modified potatoes due to their Free Trade Pact with the US and who are reporting 1,694 cases of this disease.

Also important to note are that most of the World’s largest Nations do not allow the planting of these genetically modified potatoes and therefore are reporting very limited outbreaks of the H1N1 Pandemic influenza, including Russia with 3 cases, China, the World’s most populated country, with 318 cases, and India, the World’s second largest country, with 16.

These reports further state that with the linkage between the H1N1 Pandemic influenza virus and fast food French Fries made from genetically modified potatoes the most venerable people to being infected are the youngest who, by far, are the largest consumers of these types of cheap Western foods, and which was recently confirmed by the Washington Post News Service that reported:

“Of the 5,000 confirmed and more than 100,000 probable cases of swine flu, the average age of infected people is 15; two thirds are younger than 18.”

These reports further warn that though the genetic history of this insidious man-made influenza seems to initially offer some protection for those Nations not consuming these genetically modified potatoes, to believe so would be a “grave mistake” as new evidence is emerging that this H1N1 Pandemic influenza virus is rapidly mutation, and as we can read from these two reports:

“The new strain of influenza appears to have mutated to become more infectious for humans, the online edition of science magazine Nature reported Monday, referencing research by a team including Prof. Yoshihiro Kawaoka of Tokyo University's Institute of Medical Science.

The surface of influenza virus particles are covered with thorn-shaped proteins called hemagglutinin (HA), which allows the virus to stick to human cells.

After analyzing multiple samples of the new flu virus, the team ascertained that in some cases the HA of the new H1N1 strain have mutated, allowing the strain to stick to human cells more easily.

According to Kawaoka, the same mutations have been found in HA of the H5N1 strain of influenza, the highly virulent bird flu, which kills about 60 percent of those it infects. Kawaoka said the virus is still in the process of mutating into a form even more infectious to humans.”

-and-

“Brazilian scientists have identified a new strain of the H1N1 virus after examining samples from a patient in Sao Paulo, their institute said Tuesday. The variant has been called A/Sao Paulo/1454/H1N1 by the Adolfo Lutz Bacteriological Institute, which compared it with samples of the A(H1N1) swine flu from California.”

More ominously to be examined in these reports is the response of the United States to this Pandemic which, to date, is the World’s largest infected Nation (reporting 7 more H1N1 flu deaths today) and which has already declared a Public Health Emergency and, just yesterday, passed a bill in its Congress allocating $7.7 Billion to prepare themselves for this catastrophic disease.

É por essas e outras que eu abomino os transgênicos!!!

Metendo o bedelho onde não é chamado...

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão nordestino.
O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina...
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide: mas seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo...

Quem diria... O padreco sacana querendo atrasar o lado do meu parente!

Deu zebra!!!

Surpresa? Que nada... A África é o habitat das zebras!!!!!
Não adiantou a "fúria" jogar muito, ter um monte de jogadores laureados e milionários... Se deram mal contra a obstinação dos USA. O USA 2x0 Espanha não foi anormal. Pelo contrário, quem assistiu viu como é difícil jogar contra um time que se defende bem e consegue ser perigoso nos contra-ataques.
Domingo passado eu disse para um amigo meu que a final seria entre USA & SA.
Quando ele perguntou porque, eu respondi que lá era a terra das zebras, e que o Papai Joel, treinador da SA, iria virar deus por lá, depois de vencer o Brasil.
Hoje, o Luis Fabiano já admitiu que o Brasil joga mal contra seleções que atuam na retranca. Tanto isso é verdade que empatamos em 0x0 contra a Bolívia e Venezuela, jogando em casa.
Se cuida Dunga! Sai dessa lama de jogar com um monte de volantes... Tira fora esse medíocre do Gilberto Silva e bota alguém que saiba jogar no seu lugar.
Meu palpite é SA 0x0 Brasil, e perderemos por 1x0 na prorrogação ou nos penalties, pois nossos principais jogadores estão cansados, em final de temporada européia.
Dá-lhe Papai Joel... Vá para a final e deixe o meu Mengão seguir em busca de um outro treinador!

A enganação vai continuar...

Sou um apaixonado por automobilismo, mas de uns anos pra cá perdi meu interesse na Fórmula 1. Nunca mais fui ao autódromo e nem mesmo assisto às corridas na TV. O máximo que faço é assistir à última parte dos treinos de classificação, aquela parte que decide quem será o "pole position" e acordar no dia seguinte a tempo de assistir à largada.
Depois disso, é tudo uma mesmice... Ninguém ultrapassa ninguém e as únicas trocas de posição acontecem nos boxes. Do mesmo jeito anda a StockCar... Muito chata!!!
Eu não perco meu tempo para avaliar as estratégias de corrida dessa ou daquela equipe, prefiro dormir depois da primeira volta.
As transmissões do chato do Galvão Bueno só não são mais patéticas do que as do seu substituto, na tentativa de arranjar uma emoçãozinha para algo totalmente sem a menor graça.
Em contrapartida, as provas da Indy e da Fórmula Truck, que não passam na emissora do plim-plim são repletas de disputas, ultrapassagens e alternâncias de posição entre os diversos pilotos e seus campeonatos são altamente disputados.
E isso tudo acontece com regras simples, que todos entendem e sem as viadagens impostas por regulamentos que obrigam o uso de pneus assim e assado (F1) ou abastecimento de 10 litros de combustível para forçar uma parada nos boxes (StockCar).
A única e grande emoção da F1 este ano foi a disputa, que já acabou, entre as principais equipes e a FIA, com a ameça de criação de uma nova categoria... Veja a matéria no site do Globo Esporte.
É impressionante a incompetência dos dirigentes e equipes em fazer algo realmente legal, que se sustente por si só, com um regulamento simples e eficaz, que qualquer simples motorista seja capaz de compreender, e não uma bosta de campeonato que antes de chegar ao meio da temporada já se sabe quem será o campeão...
E pra piorar, temos que aturar o locutor e os comentaristas da plim-plim tentando fazer a gente vibrar com os percalços do melhor segundo piloto de todos os tempos... Vai ser difícil alguém, algum dia, ver o Rubinho campeão!!!!!
Pois bem, na minha modesta opinião, as oito equipes da FOTA jogaram fora a oportunidade de fazer um bom campeonato, se desligando do tarado (Max Mosley) e do zumbi (Bernie Ecclestone), e vão continuar torrando fortunas para enriquecer as dez próximas gerações desses senhores...

thebookisonthetable

Papai Joel, o treinador da seleção sul-africana anda meio aborrecido com a imprensa esportiva brasileira, que resolveu pegar no seu pé dizendo que seu domínio do idioma inglês é macarrônico.
Assim sendo, resolvi dar uma ajudinha pra ele com algumas frases que ele poderá usar lá na África do Sul...
Leia a notícia em:
http://globoesporte.globo.com/Esportes/Futebol/Copa_Confederacoes/Noticias/0,,MUL1203707-9829,00-JOEL+SANTANA+DEFENDE+O+INGLES+BOLEIRO.html

- Is we in the tape brotheeer! = É nóis na fita manooo!
- Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
- I am more I = Eu sou mais eu.
- Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
- Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
- Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
- He is full of nine o'clock= Ele é cheio de nove horas.
- Between, my well! = Entre, meu bem!
- You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
- I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
- To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
- Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
- I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
- Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
- Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
- You are by out! = Você esta por fora!
- If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
- Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
- Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
- Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
- Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
- The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
- To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Ladrão de galinhas...

À propósito dos últimos escândalos executivos e lesgislativos, nacionais, estaduais e municipais, me veio à memória uma historinha que bem retrata o que acontece neste Brasil varonil, que só fica indignado quando a seleção perde.




Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. É que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado!
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra... Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas... Comprei alguns deputados, dois ou três ministros... Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada e depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- As vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim, mas primário, e com esses antecedentes...

Depoimento de um Comandante da VARIG aposentado

Transcrito de : http://lavrasreal.blogspot.com/2009/06/o-acidente-fatal-com-o-airbus-330-no.html


O ACIDENTE FATAL COM O AIRBUS A-330 NO VOO 447 DA AIR FRANCE QUE CAIU NO ATLÂNTICO


Texto de autoria do Comandante da VARIG (aposentado), Manoel Jorge Pahim Dias.



Para ler e pensar!!! Apesar de muitos nomes técnicos, dá para perceber que aviões muito grandes e complexos não conseguem evitar o conflito entre homem e máquina na hora de tomada de decisões e de manobras importantes a serem executadas pelos pilotos. Com a palavra os amigos pilotos, sobre o que escreveu esse seu colega aposentado.

Minha opinião é, no mínimo, pragmática. Aproveitando o "gancho" de opiniões abalizadas de colegas da aviação, temos que encarar, e assumir, que há uma linha de aeronaves ditas de "última geração" que deverá passar por sérias e urgentes reformulações no projeto, a exemplo do que ocorreu com o Comet (que explodia no ar devido ao perfil angular das janelas); o Electra (explodia em vôo devido à rebitagem que não resistia à vibração das hélices); o Trident e o Boeing 727, que tinham deep stall (estol profundo - Redução da velocidade relativa ao ar, de um avião ou de um aeromodelo, a ponto de o fazer cair, por ser o seu peso maior que a força de sustentação das asas; perda (Aurélio); o "Zarapa", que teve que implantar a quilha porque não saia do parafuso; o Bandeirante que teve reestruturado por completo o sistema de compensador do profundor, porque a ‘cauda saia’ em vôo, etc.

A linha recente da Airbus, em várias condições de vôo, sobrepuja, e por vezes chega até a anular qualquer ação de comando proveniente da cabine, o que não deixa de ser um absurdo. Cito um exemplo: uma manobra evasiva anti-colisão será limitada pela não-aceitação de comando brusco. Pelo mesmo viés, o fato dos comandos de vôo serem fly-by-wire (comando por fio elétrico), totalmente potenciados eletricamente sem qualquer back-up (comando mecânico paralelo) que não seja o elétrico, significa necessariamente que a perda total de energia elétrica redunda inexoravelmente na perda total de atuação nos comandos de vôo! Um exemplo recente ocorreu com o Swissair FLT 111 em 1998, que se estatelou sobre o mar sem qualquer tipo de orientação e comando .

Até hoje não há uma conclusão definitiva sobre a ocorrência da superposição do comando proveniente do computador de bordo x comando de cabine no acidente com o avião da TAM em Congonhas. Mesmo que se dê razão ao ilustre investigador que afirmou que o recuo das manetes tem que ser total, ao ponto de uma folga de 2 mm simbolizar que o piloto quer arremeter é de um absurdo paralisante, característica de quem não sabe para o que serve um "curso de manete". Mas esse acidente foi o 5° em circunstâncias idênticas. Várias operadoras, após esse acidente, passaram a incluir no treinamento de simulador o corte do motor quando tal fenômeno vier a ocorrer, ou seja, há um reconhecimento tácito de que o projeto é falho e temerário.
Mas, voltando à nova geração AIRBUS, é bom lembrar que durante o vôo de demonstração inaugural em Fairbourough, Inglaterra, a aeronave entrou voando sobre as árvores porque os computadores de bordo não aceitaram o comando dos pilotos. Mais cinco acidentes idênticos ocorreram após esse. Dois incidentes de brusca variação de atitude sem comando da cabine ocorreram no ano passado com um Airbus A330 na Austrália e mais um na Nova Zelândia. Hoje, 04/06/09, já estamos vendo as primeiras manifestações "plantadas" pelo interesse do fabricante, no sentido de sutilmente colocar na opinião pública a idéia de que os pilotos incorreram em erro ao adentrar em turbulência com velocidade inadequada. Nada mais patético! Qualquer piloto sabe qual a velocidade de penetração em turbulência, quanto mais os colegas de vôo internacional de uma empresa como a AIR FRANCE!

Mesmo que você seja apanhado de surpresa, o ajuste é rápido: motor no "esbarro" para pouca velocidade; speed-brake (baixar a velocidade) e power off (cortar o motor) para velocidade alta. Em segundos, você se acerta, não é mesmo? A propósito, quando saímos para um vôo, levamos conosco o folder contendo todas as informações necessárias, incluindo a surface prog e wind aloft prog, ou seja, ninguém vai voar sem saber o que tem pela frente.
Seguramente, não pode ter sido diferente com os colegas franceses.
Portanto, a pífia imputação de desconhecimento das condições meteorológicas da rota também não pode prosperar. O AF 447 emitiu quatro wakes (alarmes) antes da queda, com coincidentes quatro minutos de intervalo um do outro: o primeiro reportando falha elétrica no sistema principal; o segundo reportando a atuação do sistema stand-by (de sobreaviso) operando com restrição nos comandos de vôo (spoilers - aletas escamoteáveis nas asas, yaw damper - aletas de guinada, etc.); o terceiro informando a perda do sistema de navegação lateral e vertical e, finalmente, o quarto: o mergulho na vertical com despressurização (o que é previsível, pois não há sistema que aguente descida no cone "sustentação zero").
Diante disso, conclui-se que o ocorrido em tudo se assemelha ao acidente com o SWISSAIR, no qual a aerovane ficou totalmente desgovernada, sem qualquer tipo de orientação, E SEM QUALQUER TIPO DE COMANDO NA CABINE, INCLUINDO O DE POTÊNCIA. Estamos diante, MAIS UMA VEZ, de um avião que foi projetado por engenheiros, que se dizem perfeitos e que acham que pilotos só servem para atrapalhar... Estou de pleno acordo... Desde que eles mesmos voem essa máquina, levando a bordo outros tantos de sua equipe, de preferência, todos eles!

A pergunta que fica: até quando vamos aceitar com passividade voar aviões como esses? Associações e sindicatos não devem temer o poder econômico, principalmente quando há vidas humanas envolvidas.

A quem possa interessar, é como eu penso!

A conclusão do Bode Cheiroso é a seguinte:

De agora em diante só vou voar em BOEING.

Problemas no elenco do Flamengo?

A imprensa esportiva brasileira é uma bosta mesmo!!! O negócio desses caras é só fazer sensacionalismo. Até parece os velhos tempos do jornal O Dia (RJ) que publicava manchetes do tipo "Violada na platéia", para noticiar que um dos participantes do Festival da canção, irritado com as vaias, quebrou o violão e o jogou na platéia. Ou então a famosa "Cachorro fez mal à moça", que passou mal depois de comer um cachorro quente estragado...

Fiquei impressionado com a quantidade de "bostejos" emitidos pelos comentaristas esportivos esta semana a respeito dos problemas que o Adriano vem causando ao elenco e o mau relacionamento entre os jogadores.

Assim como o Ronaldo foi contratado pelo Corinthias para ser a ESTRELA do time, fazendo com que o clube virasse notícia internacional, o Flamengo está fazendo o mesmo com o Adriano.
O simples fato de jogar no mesmo time faz com que até um pereba apareça internacionalmente, e idiota será o jogador que reclamar dessas ESTRELAS. Eles serão a ponte para que os demais apareçam e melhorem suas carreiras e salários.

O clima está ruim no Flamengo é com o técnico, que tem personalidade fraca, é depressivo, chorão, incompetente e pratica um futebol covarde!!!!
O clima está ruim é na diretoria, por que o FDP do Kleber Leite ficou mordidinho com a contratação do Petkovic para abater a dívida que o clube tem com ele, e que mesmo se não jogar estará sendo benéfico ao clube, que deixou de ter mais de 30% de suas receitas penhoradas para abater a referida dívida.
O problema, é que o bundão do Cuca também ficou putinho com a contratação e nem foi na apresentação do jogador...

O mais interessante é que o Pet, que estava parado a mais de seis meses, chegou em boa forma e está demonstrando nos treinos que não desaprendeu o excelente futebol que possuía quando mais novo.
No lugar do Pet, eu esperaria esse treinador de bosta ser defenestrado para entrar em campo!!!!
Senhores comentaristas esportivos... Façam o favor de olhar as imagens a seguir antes de falar de clima ruim entre os jogadores e de dizer que a contratação do Petkovic fez mal ao elenco e ao clube...



Leiam a notícia sobre o Alex Cruz e me digam onde está o mau relacionamento entre os atletas do Flamengo?????
Só mesmo na cabeça maldosa desses jornalistas de MERDA!!!!!

Querem saber??? Vão se fu...!!!!!!

A propósito, quem sabe a nossa imprensa não melhora após o julgamento do STF que desobriga o diploma de jornalismo para exercer a profissão?????

Que sufoco!!!!

Impressionante a estréia da seleção brasileira na Copa das Confederações contra a seleção egípcia que todos julgavam fraca.
Nosso time começou atacando de forma arrasadora e em menos de cinco minutos marcou seu primeiro gol, num belo lançamento do Daniel Alves e uma jogada brilhante do Kaká.
Só que para a surpresa geral, os egípcios empataram três minutos depois, numa bobeada da nossa defesa, mas também numa bela jogada do ataque egípcio.
Tudo bem, desempatamos e fizemos o terceiro gol, ambos em jogadas de bola parada, indo para o segundo tempo com o placar em 3x1, a nosso favor.
Quem diria então que o poderoso time cheio de estrelas do Dunga iria levar dois belos gols em menos de um minuto, e seguir tomando sufoco até o finalzinho do jogo.
Para nossa sorte, novamente numa cobrança de falta um jogador egípcio colocou a mão na bola e o Kaká converteu o penalty nos levando à uma vitória suada e muito sofrida.
A principal crítica que faço à seleção canarinho é a de jogar com três volantes, sendo que apenas um, o Elano, sabe sair jogando e compõe bem o meio de campo com o Kaká.
Acho o Gilberto Silva simplesmente deplorável... Eu não o levaria para jogar nem no meu time de pelada!!!
Onde estava este cidadão enquanto os egípcios trocavam passes na frente da nossa área? Ele é o resposável pela cobertura aos zagueiros...
Na minha opinião não dá para jogar com Gilberto Silva, Felipe Melo e/ou Josué no mesmo time... Eles até desarmam bem, mas não tem a mesma qualidade de passe do Elano ou do Kleberson, mas hoje, na minha opinião jogaram mal.
Se levarmos em consideração que o Robinho já não vem jogando bem há algum tempo, a coisa fica feia...
Fora Gilberto Silva!!! Ramires e Nilmar JÁ!!! Desde do início do jogo e não nos quinze minutos finais.
Algo não vai bem... A seleção egípcia não é definitivamente ruim mas também não é lá essas coisas, e só conseguimos fazer os gols em jogadas de bola parada, além do que tomamos sufoco na defesa.

5x0 foi pouco...

De como a saída de um único jogador desmancha totalmente o trabalho (que já era ruim) de um treinador BURRO e COVARDE !!!

Cuca... Por favor, pede pra cagar e vai embora!!!!!!!

Quem acompanha meus escritos desde o meu antigo blog sabe que sou carioca e rubro-negro... Sim, eu sou Flamengo, NÃO SOU torcedor do Flamengo.
Eu quero o melhor para o meu time, mas não sou "torcedor fanático" e não aceito essa história de ganhar a qualquer custo, de que ½x0 seja coisa boa.
Há muito tempo, o Fluminense, treinado pelo Zagalo, foi campeão carioca empatando, em 0x0, ou vencendo pela histórica goleada do Zagalo: 1x0. Foi bom para o clube? Eu creio que não...
Desde essa época o Fluminense só fez decair a ponto de chegar a ser rebaixado para a série C do campeonato brasileiro, a famosa terceira divisão.
Estou falando tudo isto por que sou do tempo em que ir ao Maracanã aos domingos era garantia de emoção e bons espetáculos, coisa que hoje não existe mais...
Este ano, o Flamengo foi campeão carioca pela 31ª vez, e pela 5ª vez em sua história foi tricampeão de forma consecutiva, coisa que nenhum outro clube carioca conseguiu.
Isto é bom? Claro que sim, mas é importante que se diga que conseguiu este feito jogando mal, muito mais pela incompetência dos seus adversários do que pelos seus próprios méritos... E isto é mau... muito mau!
Passou a falsa imagem de que o time era bom, competitivo, e que seu treinador era competente, o que é uma grande mentira...
O Cuca até pode ser "gente boa", mas não é um bom treinador, não tem comando, é burro, escala mal e pratica um futebol covarde.
Aí está o resultado, há dois jogos, desde que o Kleberson se apresentou à seleção brasileira, que somos goleados. Nove gols em apenas dois jogos, e nem assim o Cuca pediu demissão!
Mas aí você me pergunta: será que esse jogador é tão importante assim? Será que ele é um gênio, a ponto da sua ausência causar tal desastre?
Claro que ele não é um gênio! É apenas um bom jogador, mas fundamental no esquema covarde de jogo adotado pelo Cuca.
O time vem jogando desde os tempos do Nei Franco, Papai Joel e Caio Jr sem um "meia de ligação". Primeiro por que não tinha um jogador com essas características e depois pela covardia dos técnicos que preferem não perder a arriscar vencer!
O Fierro, que é um meia de ligação da seleção chilena, muitas vezes nem pro banco vai... Será que ele treina tão mal assim?
Com essa atitude, o time se tornou dependente dos dois alas, Leo Moura e Juan, e principalmente do Ibson e do Kleberson que são os únicos que sabem sair jogando, mas que por não serem meias (são volantes) não tem a habilidade de cadenciar o jogo, de comandar o time, e a bola sempre chega quadrada para os atacantes...
Resultado, quando Juan ou Leo Moura não estão bem ou não podem jogar por qualquer razão a equipe desmorona, tal como aconteceu nos dois últimos domingos, agravado pelo fato de que não havia o Kleberson para "sair jogando" e dar um pouco mais de qualidade ao passe.
Se acrescentarmos a tudo isso o fato que os dirigentes estão mais preocupados em faturar algum nas transações de compra e venda de jogadores e com vaidades pessoais, vide o "caso Petkovic", a coisa fica pra lá de periclitante!
A tendência atual é a de piorar ainda mais, pois agora o time perdeu mais dois jogadores, o Willians e o Aírton, que apesar de não serem brilhantes são esforçados e batalhadores... E agora seu Cuca? Como vai ser contra o Inter???
Daqui a duas semanas o Ibson vai embora... Quantas surras mais serão necessárias para o "magníficos" dirigentes Kleber Leite e Plínio Serpa Pinto resolverem contratar um treinador que consiga formar um time com o que sobrar do elenco?????
Desse jeito vamos acabar na segunda divisão!!!!

Uma coisa irritante 2

Estou achando que o espirito daquela personagem do falecido Milani, aquela do "tolerância zero", encarnou em mim...
A cada dia eu fico mais propenso a me afastar dessas babaquices que as pessoas produzem diariamente.
Hoje, por duas vezes me deparei com uma dessas situações irritantes.
Estou falando dessa gente que não se garante e coloca "moderação" nos comentários dos seus blogs.
O pior nessas situações e que quem comentou não tem como voltar atrás e retirar o comentário. Prefiro aquela outra babaquice de digitar letrinhas de confirmação, pois nesse caso, eu já fico sabendo antes e nem perco meu tempo pra escrever nada.
O editor (dono) de um blog sempre tem a opção de apagar um comentário maldoso, inconveniente ou chulo, e não precisa submeter todos que comentam no seu blog a essa idiotice de moderação. Essa atitude, para mim, identifica pessoas fracas, que não se garantem, e essas pessoas, insignificantes, eu simplesmente excluo da minha convivência.

Emocional X Racional

É espantoso como ficamos mobilizados, altamente emocionados a cada vez que acontece um acidente aéreo.
Todo mundo tem uma teoria, cada uma mais escalafobética que a outra, para explicar o acontecido...
De todas as que surgiram por aí, a que mais me agradou foi a que disse que o Air Bus A330-200 do vôo AF447 (viu? aprendi pacas!) se chocou com um disco voador.
Mas deixando de lado teorias esotérico-aeronáuticas de lado, o que me surpreende é o gráu de comoção que afetou o público em geral, altamente estimulado pela imprensa (escrita, falada e televisada... adoro isso) que nunca perde a chance de faturar um pouco mais em cima de uma tragédia.
Imagino como deve ter sido o Datena esta semana... "Põe na tela, põe na tela... produção, põe a porra do avião na tela!!!"
Até o Boechat, que eu gosto de assistir, não apenas pelo seu senso de humor, mas principalmente por ser um "âncora" com opinião, geralmente equilibrado, esbravejava para saber da lista de passageiros.
Convenhamos, a lista de passageiros é importante para determinar as vítimas, entrar em contato com seus familiares e principalmente para decretar a morte dos desaparecidos, pois isso tem implicações legais a serem resolvidas, tipo pensões, partilhas, etc., mas é algo que só interessa aos envolvidos e às autoridades.
Divulgar lista com nomes de pessoas mortas ou desparecidas é morbidez!!!
Qual seria o significado, para o cidadão comum, do fato do "pallet" e da "defensa" laranja encontrados boiando no meio do oceano não serem do fatídico AF447?
Eu prefiriria aprender mais sobre os mini-submarinos e os robots de pesquisa submarina, tratando de assuntos mais amenos, do tipo daqueles para o qual eles foram construídos, mas isso só se tornou assunto na mídia depois do acidente... Eita imprensazinha de merda!!!
Voltando ao tema desse texto, a única explicação que encontro para tanta comoção é o fato de 228 pessoas terem morrido ao mesmo tempo, e de forma trágica.
Milhares de pessoas morrem de forma trágica no mundo, num mesmo dia, e não são assunto de destaque no Jornal Nacional.
Fico aqui pensando em quantas crianças morreram hoje, de fome, na África, e ninguém tocou nesse assunto.
Não sei de onde o Joelmir Beting tirou essa estatística, mas segundo ele, morrem muito mais pessoas num ano, nos EUA, de ataques de abelhas do que no mundo todo de desastres aéreos.
De uma coisa eu tenho certeza: o avião é o segundo meio de transporte mais seguro do mundo. Só perde para o elevador, e continuarei viajando de avião como sempre o fiz.
Aliás, canso de ir a Sampa de carro e ônibus, que são meios de transporte muito mais inseguros.
Isso tudo me fez lembrar da grande amiga Denise, que sempre disse: "Se papai do céu for meu amigo, eu vou morrer num acidente aéreo, na volta, porque na ida é sacanagem!!!"

Uma coisa irritante!

Eu li um artigo muito interessante, escrito pela Luciana chamado "O que me irrita em você" , que me inspirou a cometer essas mal traçadas linhas.
O mais fantástico do texto da Lu é o fato dele nos denunciar, a todos, pois du-vi-de-ó-dó que exista alguém que não cometa alguma das coisas que ela citou, como também de nos colocar na posição da pessoa que foi "irritada".
Ou seja: todos nós, em algum momento, seremos impressionantemente irritantes, como também ficaremos muito irritados!
Quer ver? Aposto que você é mais um dos que pergunta, de cara, ao celular: "onde você está?"...
Essa perguntinha, que é uma tremenda invasão de privacidade, me irrita tanto que invariavelmente o meu interlocutor, seja ele quem for, receberá uma resposta no mínimo malcriada, e muitas vezes grosseira.
Todas as vezes que a minha ex-cara-metade cometeu essa pergunta escutou "to no motel f..." e em seguida eu desliguei o celular.
Várias outras pessoas escutaram que eu estava no banheiro, seguido de um sonoro PUM.
Portanto caro leitor, a não ser que você queira saber qual a resposta malcriada do dia, cuidado com as suas perguntas. Lembram daquela personagem "tolerância zero"? Pois é...
Lu... se algum dia eu fui educado para (sic) "viver em sociedade de maneira amigavelmente tolerável e harmoniosa", eu já esqueci tudo!!!!!
Aliás, eu tenho como postura permanente "devolver" a minha irritação a quem me irritou, assim, quem sabe, eu consiga me ver livre dessas chatices.
Meu atual grande ídolo nesse assunto é o "mal-humorado" técnico do São Paulo, Muricy Ramalho.
Definitivamente eu não sou "politicamente correto" ou "invariavelmente cordial", ou seja, não estou nem aí se me acharem mal-humorado ou mal-educado...

Você tem algum problema?

Eu tenho a solução...

Isso é que é uma propaganda criativa!!!

Uma breve explicação

Há algum tempo eu venho lendo e vendo notícias sobre como as empresas e outras instituições tem usado a internet para vigiar pessoas ou obter informações sobre elas.
Pensando bem, acho isto uma puta invasão de privacidade... Desse jeito, em breve, os bancos decidirão empréstimos, seguradoras atribuirão riscos, etc., através de análise de dados que nós mesmos colocamos na net... se é que isso já não acontece!
Assim, decidi dificultar um pouco o trabalho desses xeretas... Por que ficar expondo minhas opiniões em um blog que eu divulgo no meu perfil do orkut?
Melhor apagar o blog e reedita-lo sem me idenfiticar, usando uma personagem fictícia... Pois foi o que fiz.
Meus amigos pessoais e virtuais saberão onde me encontrar e vão entender perfeitamente essa minha atitude. Os xeretas terão que trabalhar mais para encontrar meus antigos rastros, já que terão de descobrir como me procurar nas páginas em "cache" do google (as páginas originais já foram apagadas), coisa que espero que eles não guardem eternamente, que apaguem depois de um certo tempo.
Se você também é como eu, e gosta de manter um mínimo de privacidade, sugiro que faça como eu fiz... Dá um pouco de trabalho, mas acho que valeu a pena.

TODAS AS POSTAGENS ANTERIORES FORAM RESGATADAS DO MEU ANTIGO BLOG. PROCUREI TRAZER APENAS AS MAIS EMBLEMÁTICAS, AQUELAS QUE MELHOR ESPELHAM A MINHA PERSONALIDADE, O MEU ESTILO, E O MEU JEITO DE PENSAR E AGIR.
SE VOCÊ AINDA NÃO AS LEU, A HORA É AGORA...

Oração

"Querido Papai do Céu, por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, Amem."

A história de Peter e o elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia, depois de se graduar em Medicina na Northwestern University.
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou cuidadosamente, ficando de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.
O mais gentil possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante lentamente foi colocando sua pata no chão.
O paquiderme então virou-se para encarar o homem com grande curiosidade por tensos e longos momentos.

Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
Vinte anos depois, Peter estava passeando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou. Ele repetiu isso várias vezes, emitindo sons altos, enquanto encarava o homem.
Relembrando-se do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente até o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o!
Com toda a certeza, não era a mesma merda de elefante...

Esse texto é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de emails piegas, cheios de histórias melosas e outras viadagens.

O balonista

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O Balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e lhe grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são 4 horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O Homem responde:
- Você está a uns cinco metros acima da estrada, 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O Balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é Engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O Engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao Balonista:
- Você é Petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só. Você subiu sem ter a mínima noção de orientação. Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la. Espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua perdido e acha que a culpa é minha.

Culus bebedorum dominum nom habitem...

Principalmente em se estando participando de um alegre contubérnio!!!!
Não acredita? Pois então leia a notícia abaixo...

A bíblia gaucha...

Para bom entendedor, pingo é letra...
Este texto anônimo foi encontrado escrito a ponta de facão no balcão de um bolicho, hoje tapera, no Passo do Elesbão, Quinto Distrito de Cacequi, na Província de São Pedro do Rio Grande.

Os causo das escritura...
Pois não sei se já lhes contei os causo das Escritura Sagrada. Se não lhes contei, lhes conto agora.
A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.
De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame farpado foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primêro fio porque levou um pontaço nos peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay.
Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredêra e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Côsa muito séria...
Caiu água uma barbaridade! Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.
A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Delúvio.
Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atolêro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevêro.
Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretêro, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço nomeio da testa do infeliz que não teve nem graça.
Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüêra danada.
Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto!
Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se baterem em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Eta índio Bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordânça.
Só que quando Deus Nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê China de bolicho. Uma vergonhêra pra família!
Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida.
Eu conheço uns três causo do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só.
Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram.
Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.Pois era uns tempo muito mal definido.
Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrêro, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila.
Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lázo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pro maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam umas várzea, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário.
Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito tal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinhêra da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato.
Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragato.
Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala. Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco.
São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se, o índio...
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura das costela.
Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão...
Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro Céu.
Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois:
1º - Não se mata home pelas costa.
2º - Nem se cobiça mulher dos ôtro pela frente.

Semana internacional da mulher

Publicado em 7 de Março de 2009, no meu antigo blog

Em homenagem à essa data tão importante, e em comemoração à verdadeira emancipação das mulheres, ocorrida após a invenção dos anticoncepcionais, vou contar aqui uma história real acontecida com um dos mais importantes ícones femininos de todos os tempos, em alguma praia da zona sul carioca...

Caminhava Chapeuzinho, calmamente, com seu vestidinho vermelho, super sexy, e o seu cestinho de doces na mão, por um dos calçadões da nossa orla, apreciando a bucólica paisagem dos garotões surfistas, saradões e morenos, quando eis que a sua frente surge ninguém menos que um "Lobo Mau", que lhe disse:
- "Vou te comer uma coisa que nunca ninguém te comeu!!!"
E a Chapeuzinho respondeu:
- "Só se for o cesto..."

Aos religiosos de plantão

Se não entendeu, vá pro cursinho de inglês...

Eu também quero ser excomungado!!!!!

Artigo que publiquei em 05/03/2009, no meu antigo blog.

Vi hoje num telejornal que o bispo de Recife excomungou a mãe da menina que abortou aos 9 anos, bem como toda a equipe médica que participou do referido procedimento médico.
Sobre esta "retaliação" da igreja católica, eu tenho a dizer que EU TAMBÉM QUERO SER EXCOMUNGADO!!!
Afinal, quando ainda bebê, e sem qualquer possibilidade de protesto, fui submetido pelos meus pais, ambos espiritas, que sucumbiram a pressões familiares e sociais, a um ato de batismo nessa igreja que eu DESPREZO.
Se esse bispo ou qualquer outro quiser me fazer o favor de me livrar desse estigma, ficarei muito grato.
Afinal, não acredito nesse deus católico e sequer me considero cristão. Ao meu ver, esse cristo dos católicos e também dos evangélicos, é uma invenção de quem ao longo dos tempos só conseguiu fazer mal ao mundo em nome desse pobre Jesus e do seu (deles) deus...
Pena que os leões do Capitólio não devoraram todos os cristãos da Roma antiga...
O mundo teria sido com certeza muito melhor sem esse Jesus que esses cretinos inventaram...
Isso mesmo, inventaram, pois se o pobre desse Jesus realmente existiu, dificilmente seria tão calhorda quanto aqueles que se dizem seus seguidores.
Não vou aqui gastar o meu latim para descrever os barbarismos cometidos pela igreja católica ao longo dos tempos, apenas quero deixar bem claro que: EU REPUDIO E DESPREZO ESSAS IGREJAS E ESSES CRETINOS FDP'S, como também repudio e desprezo o seu (deles) deus, e a sua blíblia, que não passa de um livrinho de histórias mal contadas.
A esse bispo e ao seu patrão, o papa com cara de boiola, espero que fique bem claro que o Estado Brasileiro é LAICO, e que aquelas que eles chamam de leis de deus (do deus deles), valem aqui tanto quanto bosta!!!
Se ainda não sabiam disso, que fiquem sabendo, e se não gostarem, podem pegar um avião direto pro Vaticano, pois não farão nenhuma falta ao Brasil.
Ah... Se quiserem, podem levar junto os bispos Macedos da vida, que o país agradecerá penhorado ao ficar livre desses cobradores de dízimo!!!

Exercícios físicos?!?!?!

Em homenagem ao meu amigo Marcão, que não é esse aí ao lado, resolvi abordar este assunto tão em moda ultimamente: EXERCÍCIOS x SEDENTARISMO.
Depois de muito pesquisar e várias tentativas de levantar da minha poltrona, cheguei às seguintes conclusões...

CAMINHADA:
Os médicos asseguram que faz muito bem para pessoas de qualquer idade...Minha avó, por exemplo, aos 80 anos, começou a caminhar 5 km por dia. Hoje ela tem 117 e ninguém sabe onde ela está.Gosto muito das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

ACADEMIAS DE GINÁSTICA (MUSCULAÇÃO, AERÓBICA, SPINNING, ETC):
Dizem que emagrece, o que não aconteceu comigo... Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer!!!
Parece que é preciso participar das atividades...
Vou tentar fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

ALONGAMENTO:
Na verdade, se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

NATAÇÃO:
Dizem por aí que também que nadar emagrece, por que então a baleia é tão gorda?

CORRIDA:
Também dizem que faz muito bem à saúde, mas eu não corro porque vai derrubar o gelo do meu copo de whisky.

EXERCÍCIOS E ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL FAZEM BEM À SAÚDE!
É o que dizem os médicos. Não tenho muita certeza disso...
Tartarugas não fazem nada, andam bem devagar e duram mais de 200 anos, além do que, elefantes só comem folhas e baleias só comem peixe e ambos são muito, mas muuuiiiito gordos!!!

Se for verdade, a única vantagem que eu vejo em fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com ótima saúde.

Liderança é isso...

Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão.
Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata.
O Capitão gritou: "Tragam a minha camisa vermelha!"
E vestindo-a, ordenou aos seus homens: "Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!"
E assim foi feito, e derrotaram os piratas.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas.
O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens lhe perguntaram por que ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu: "Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue e assim todos continuarão lutando sem medo."
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam.
Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: "Tragam a minha calça marrom!!!"

Lições de sobrevivência no trabalho

Lição número 1:
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:
- "Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?"
O urubu respondeu:
- "Claro, por que não?"
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto!

Lição número 2:
O peru estava batendo papo com o touro:
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore..." - suspirou o peru... - "Mas não tenho força..."
- "Ora, porque você não come um pouco do meu esterco?" - replicou o touro... - "Ele tem muitos nutrientes."
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um caçador que atirou nele.
Moral da história: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número 3:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser O Chefe.
O cérebro foi logo dizendo:
- "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo."
Os pés disseram:
- "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir."
As mãos disseram:
- "Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro".
E assim foi com o coração, pulmões,olhos, até que chegou a vez do Cú falar.
Todas as partes riram do cú querer ser O Chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar....
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final todos os órgãos do corpo concordaram que o cú fosse O Chefe, e a partir daí, foi uma cagada atrás da outra...
Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

Lição número 4:
Era uma vez um pardal cansado da vida...
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
A raposa "fdp", da primeira lição, ouviu o seu canto, foi até lá e o comeu...
Ensinamentos dessa história:
1 - Nem sempre quem te põe na merda é teu inimigo;
2 - Nem sempre quem te tira da merda é teu amigo;
3 - Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Só pra refrescar a sua memória...

ATENÇÃO !!!! NÃO SE ESQUEÇA JAMAIS...

Uma história real e emocionante...

No início do ano de 1997, eu e mais dois amigos montamos uma empresa que se chamou “P.O.Vox”, com o objetivo de atuar nas áreas de Internet e telecomunicações.
Eu havia acabado de me demitir da Embratel, cheio de idéias, vislumbrando um imenso mercado na área de "TI", que eu tão bem conhecia.
Afinal, eu tinha sido um dos integrantes do projeto que lançou a Internet no Brasil, em 1994/5.
Em uma visita à maior feira de informática da época, a Condex Falls, em Las Vegas, fechamos um acordo com uma empresa americana, chamada Baraka Intracom, para representá-la em toda a América do Sul.
Esta empresa havia desenvolvido um software de transmissão de vídeo compactado chamado VidViews, capaz de transmitir vídeos ao vivo através da Internet, coisa ainda inédita no mundo.
E tinha mais... Os internautas ainda podia se comunicar com quem estava transmitindo através de uma pequena janela de “chat”.
Por um acaso do destino, um dos meus sócios era amigo de um dos “astro-fotógrafos” da equipe do Planetário do Rio de Janeiro, e através dessa pessoa, o Diniz, que se tornou um dos meus grandes amigos, nós todos embarcamos numa aventura fantástica...
Fomos para Aruba transmitir um eclipse total do Sol, que acabou sendo a primeira transmissão de vídeo ao vivo feita na Internet em todo o mundo...
Segue a história contada pelo próprio Diniz, e como foram muitas as fotos, hospedei algumas em dois álbuns do Picasa, e podem ser vistas clicando AQUI.
Leia agora a história, segundo José Carlos Diniz Gonçalves...

Eclipse total do Sol, a aventura...

Exatamente às 14h 12m 54s , em Oranjestad ,a Lua se afasta e deixa escapar os primeiros raios do Sol. Terminara a totalidade!
A medida que a claridade voltava, iluminando as pessoas ainda estupefactas e silenciosas, uma cena, no mínimo insólita acontecia, três marmanjos aos prantos, pulavam, gritavam e se abraçavam.
Tinham motivo, acabavam de fotografar, filmar e transmitir via Internet o Eclipse de 26/2/98 em Aruba.
A história dessa aventura começou em fins de 1997, quando o responsável pelo grupo de astrofotografia da Fundação Planetário do Rio de Janeiro, o astrônomo Fernando Vieira sugeriu-me: Porque não vamos ao Eclipse?
O Marcomede Rangel esta organizando um grupo para a viagem, podíamos além de fotografar, transmiti-lo pela Internet.
O desafio foi aceito de cara e passei a coletar dados sobre como faze-lo. Conversa daqui ,conversa dali, pergunta a um , pergunta a outro e a coisa não andava.
Já tínhamos os dados do local, a hora, as cameras o "know how", mas a transmissão era o problema , que hardware? Que software? Como é que funciona?
Além de tudo era coisa de muitos dólares, onde arranjar financiamento?
Conversando com um cliente e amigo sobre o assunto, a surpresa, ele achou ótimo , tinha um novo software em desenvolvimento, que era representado por ele, e mais ,sua firma estaria interessada em arranjar parcerias para a empreitada.
Marcamos um papo, com chope é claro, e lá, Fernando e eu vendemos o peixe para meu amigo e seus sócios na P.O.Vox.
Entusiasmados partimos para discutir detalhes no Planetário e buscar parcerias para a aventura.
Era dezembro, muito tarde, o Brasil já havia parado esperando Papai Noel.
Eclipse? Nem pensar! A Air Aruba fez água, as passagens subiram, as pessoas desistiram da viagem, a Prefeitura não pagaria passagem de pacote turístico, ainda mais no carnaval!
O sonho iria por água abaixo. Puxa! Logo agora que arranjamos todo o material?
Diante da dificuldade, a ousadia. Eu pago a minha! A P.O.Vox paga a do Cláudio! (sabe tudo de computador).
A Baraka IntraCom (a dona do Software), paga os equipamentos e a passagem do Brian (representante da Baraka IntraCom e o mais brasileiro dos Ingleses) .
A essa altura resolvi pagar a da minha esposa , pois não iria ficar naquela ilha com 2 barbados a tiracolo.
Éramos um exército!
Correria, arranjar filtros, checar máquinas e cameras de vídeo, disparadores, lentes, bolsas, filmes, tabelas de exposição, páginas da Internet, artigos da NASA e do Fred Espenak etc. etc. etc.
Duas equipes representariam o Planetário, uma com Fernando Vieira e Jorge Marcelino iria para Maracaibo, na Venezuela às expensas da Prefeitura, e eu iria para Aruba com Cláudio (P.O.Vox) e Brian (Baraka), por nossa conta, a nós caberia fotografar, filmar e transmitir em tempo real pela Internet.
Viagem tranqüila; Rio - São Paulo (troca de avião) - Manaus - Caracas (troca de avião) - Curaçao (troca de avião)... ARUBA !!!
Cheguei ao Hotel a tempo de ser informado que teria que sair dia 1/3/98 (embora tivesse pago até 2/3/98) pois o hotel iria fechar para obras! Tudo bem , vamos em frente!
Terça feira encontro com Cláudio e Brian (vieram de Miami) e partimos para arranjar um provedor.
Procuramos a SETAR (Servicios Telefonicos de Aruba) falamos com o Sr Croes, e após explicar nossa missão, pedimos uma conexão com a Internet.
Ofereceu-nos apoio, uma sala para guardar o material, e o terraço do prédio para dali transmitirmos (maravilha !) porém dependia de superiores e só às 16hs nos daria a resposta.
Animados voltamos na hora marcada e o Sr Croes tinha ido embora!
Desolados, achando que tudo se perdera, fomos tomar um chope.
Dia seguinte às 7:30 hs estávamos na porta aguardando o Croes.
Chegou meio sem graça, se desculpando, mas confirmou a conexão, local de transmissão etc...
Iniciamos os testes com nosso computador e tudo funcionou bem. Fomos tomar 2 chopes!
Aruba é uma ilha pequena, mede 30 Km por 10 Km, não tem água, toda a água potável é obtida do mar, por dessalinizacao.
O vento é constante, e sopra a 40 a 50 Km/h sempre na mesma direção, por causa dele há uma árvore que é o símbolo da ilha , o Divi-divi que cresce um pouco e depois faz um angulo de 90 graus com o solo, sempre na direção do vento.
As principais fontes de sustento da ilha são o turismo e a refinaria de petróleo.
A população fala um dialeto chamado Papiamento que é uma mistura de holandês, espanhol, inglês e português. Você pensa que está entendendo tudo ,mas não entende nada.
Quinta-feira, dia do eclipse, tudo está diferente, o transito calmo fica caótico, todo mundo se deslocando, a maioria para Seroe Colorado, ao sul, onde a totalidade terá duração maior, lá ficarão os cientistas.
Todos procuram bons pontos de observação. O porto esta cheio de navios imensos e apinhados de gente de todo o mundo .
Grupos uniformizados saem em caravanas barulhentas com equipamentos e mais equipamentos, nunca vi tanto telescópio, tanta luneta , tanto tripé, e nós com o nosso humilde equipamento, quanta pretensão, quantos sonhos.....
Instalamos nossa tralha no terraço. Fios, cabos, tripés, cameras, mesa, cadeira, monitor, computador, cada um faz sua parte silenciosamente, tensamente. Ligamos o cabo, acionamos e ....nada!
O que está errado ? Checagem completa e nada! Nervosismo por toda a parte.
Achei !!! Ligaram após o fire-wall (seja lá o que for isso) berrou Brian. Agora vai! Ligar! Nada!
O computador teve sua configuração alterada. Como foi isso? Não sei , agora não interessa! Configurado! Ligar! OK Vamos lá pessoal !!! Monto as cameras de vídeo, o vento aumenta e as derruba, nossos tripés são pequenos para essa ventania, certamente é aqui que o vento faz a curva !
A ligação caiu!!! Como??? Procura de lá, procura de cá.... achei! A Porta! O fio vem do primeiro andar e com o vento a porta corta-incendio bateu e esmagou o fio! Arranja outro Croes, berra Cláudio.
Pronto, agora vai. É, acho que vai chover. Meu Deus, aqui, onde só chove 3 vezes por ano? Logo agora? Era verdade, nuvens cada vez mais carregadas se aproximavam rapidamente, tapando o Sol.
Sai nuvem !!! Gritava eu, consolado por minha mulher que querendo parecer forte esquecia de esconder as lágrimas.
E choveu! Escondemos o computador debaixo da mesa, protegemos as cameras e rezamos.
A parcialidade se aproximava. Pouco a pouco o tempo melhorou, havia muitas nuvens sempre apressadas, mas já se via céu no horizonte. Comecei a bater fotos seguindo um roteiro que decorei nos últimos dias.
Estamos no ar! Gritaram Cláudio e Brian.
Tínhamos anunciado na página do Planetário que para ver o eclipse, bastava baixar um programa grátis no site da P.O.Vox chamado VidViews, as pessoas que o fizeram estavam agora conectadas conosco.
Temos mais de trezentos ligados e as mensagens são muitas! Disse um Brian eufórico, enquanto Cláudio e eu fazíamos tomadas da paisagem e conversávamos com os internautas explicando cada passo, o que era um eclipse etc. etc. etc.
A parcialidade caminhava, as cores e as sombras modificavam-se pouco a pouco, nos envolvendo naquela coisa mágica.
Pessoas que trabalhavam no prédio aproximaram-se timidamente, oferecemos óculos de Mylar e demos explicações sobre o fenômeno.
Outros menos amigáveis nos disseram: Somos do Discovery Channel e vamos precisar de usar a maior taxa de transmissão possível, vocês não podem usar os 512K que estão planejando!
A partir dai nossa linha caia a toda hora, não tínhamos como competir com os poderosos.
A parcialidade aumentava. As 14h9m só uma pequeníssima parte do Sol era visível.
A luz, (como descreve-la?) era como se a maior tempestade já vista fosse desabar, no entanto havia sol no horizonte.
O vento mudou, vinha de todo lado ao mesmo tempo, como um prenúncio de algo terrível.
A temperatura caiu 3 graus! As pessoas se encolhiam , entre assustadas e maravilhadas.
Tempo! Preciso que marquem o tempo! Gritei. No silencio Cláudio contava os segundos, 40, 35, 30 Tirem o filtro!
A camera liberada gravava agora a entrada na totalidade.
As estrelas !! Alguém gritou. Não, são os planetas!! Tempo! Quero tempo! Faltam 10,9.8.7.6.5.4.3.2.1
Uau! Anel de diamantes! Pérolas de Bailley, Protuberâncias! Corona! Eram urrados por mim enquanto freneticamente fotografava, tentando manter a sanidade diante da visão do Sol negro, da luz louca e escura, do frio, do vento, das nuvens que teimavam em tapar o espetáculo, das pessoas que choravam, das que riam, dos fogos que espoucavam por toda parte saudando o mais belo dos fenômenos.
Como o tempo voa! Cecy! Está na hora, tire a foto que combinamos!
Estou tirando, estou tirando! Respondeu minha mulher chorando, quase de joelhos, enquanto esmagava o disparador. Perdi a foto, valeu a emoção.
Subitamente um brilho maior no lado direito, crescendo, crescendo, até explodir em luz e cores, tudo acabou em 3 minutos como por mágica.
Saímos das trevas e retornamos a luz, à vida . Não consegui pensar em nada mais que fosse nascimento, sim era isso, nascera, estava vivo e transmudado.
Olhei para os amigos de aventura que me disseram, CONSEGUIMOS !!!
Então nos abraçamos chorando e agradecendo a Deus cada segundo deste Eclipse solar.

Por José Carlos Diniz Gonçalves